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黑色中性笔油弄到衣服上怎么洗(校服上的黑色中性笔油怎么洗掉)

发布时间:2022-08-17 09:30 来源:台祐百科

志强妈妈的问题: 志强(化名)


老师你好,突然今天就看到你发的案例,希望能在这里解了我的疑惑。小孩,男孩,今年10岁,上四年级,从上一年级开始,就经常被请家长,破坏同学的东西,讲话,影响其他小朋友,不能独立完成作业,要家长盯着。最近一次做错事,把墨水甩同学衣服上,老师问他,是不是他做的,他已经拒绝回答老师的问题,什么都不说,饭也不吃(中午在学校吃饭)。我去学校把他接了回来,问他是不是他做的,他说是的,他说因为老师总是打妈妈的电话,他不想回答,回答与不回答,老师都是会找妈妈的,那我就不说了。很多事他自己也知道自己错了,就是控制不了自己。



回复志强妈妈:


孩子拒绝回答老师问题,以及不吃午饭(绝食抵抗),这件事要引起家长的足够重视。 这说明学校的教育出现了问题。孩子本身只是多动、注意力不集中的问题,或还有一些不良的习惯,如果教师使用不当的管教方式会给孩子造成心理问题。


我个人倾向于认为孩子的问题是家长和老师没引导好。是管了,批评过,可能也骂过,甚至打过;但没教会孩子怎么做,涉及到具体每一件事的具体引导。家长和老师需要在细节上指导孩子,并让孩子感觉到被信任。


遇到问题,家长首先需要向孩子了解情况,与孩子沟通非常重要。给我的感觉是,老师和家长只是强调孩子的问题,不去分析问题的原因,也不去引导孩子认识问题,以及怎样解决问题。学校和家庭的教育是造成孩子行为问题以及问题延续 的关键原因。


我们就拿“把墨水甩同学衣服上”这个案例进行分析:



【把墨水甩人家衣服上,老师问他,是不是他做的?他拒绝回答老师的问题,抗拒心理严重,什么都不说,在学校不吃午饭。把他接回来,问他是不是他做的,他说是的。】



1 首先,家长要站在孩子的角度考虑问题。


孩子向家长承认,是自己将墨水甩到同学衣服上,这不代表孩子是故意为之。



举个例子,我家孩子的校服上曾被她自己甩上了墨汁。原因是钢笔盖没有及时盖上,再使用时不爱下水,孩子急着用,在自己胸前(前后)甩了一下。我家孩子是坐在第一桌,没有甩到别人身上。如果前面有人可能就会甩到前面的人身上。如果是左右方向甩,或者不是在胸前,而是在身体一侧甩,就会甩前面或后面的同学。但孩子真的不是故意的,孩子只是想解决钢笔不下水的问题,而没有考虑会甩到自己或者别人身上。



如果对别人产生影响,教孩子及时向同学道歉。并积累经验,知道再遇到这种情况该怎么办。可提醒孩子以后一定注意不能随便甩钢笔。教孩子如果要解决钢笔不下水的问题可以将笔尖用手纸或废纸包起来甩一下,也可以去洗手间甩一下,并提醒孩子用完笔及时盖上笔帽。


(平时父母有错怪孩子的时候,或者控制不住情绪和孩子发火后,要跟孩子及时道歉,说明自己哪里做的不够好。这样可以教会孩子学会如何和别人沟通相处,学会解决问题。)



2 老师正确的处理方式


如果老师能站在孩子的角度思考,孩子只要不是和同学有矛盾,故意使坏,引导孩子跟被甩上墨水的同学道歉,并提醒孩子以后一定注意不能随便甩钢笔就可以了。或者更细致一些,向前面提到的教孩子怎样解决钢笔不下水的问题。这是一个老师该做的。



孩子不回答问题,不吃饭,说明孩子对老师非常抵触,否则孩子不会如此抗拒。这里面很可能之前老师给了孩子一种很不好的印象。包括:对孩子不公平、不信任、总是否定或惩罚孩子、不理解孩子的情况。



在孩子不回答的情况下,老师应该考虑孩子为什么不回答。要引导孩子回答、消除孩子紧张和抵触。可以耐心的说:



“回答老师,是不是你弄的?如果不是故意的,老师不会批评你。但你需要跟同学说对不起,表示歉意,毕竟是你给同学带来了麻烦,或者说不好的结果,因为墨水不容易洗掉,可能洗不干净。以后一定要注意。不是故意的,不用紧张。” 如果老师这样说,就容易让孩子放松,孩子也愿意主动承认错误,接受指导并改正错误。



3 另一种情况 , 是孩子故意的。(可能性不大)


这种故意的情况,如果平时老师和家长是惩罚式的教育,一般孩子不敢承认。



如果孩子承认了故意这一行为,也不要急于批评,而是要问清孩子为什么会这样做。了解是不是因为孩子受到欺凌羞辱,或有其他方面的不满,一般孩子不会无缘无故做这样的事。了解后,要解决遇到的问题,并引导孩子遇到问题要用正确的方法解决,不能使用故意使坏的行为进行报复。


总之,孩子每一次遇到问题,包括“破坏同学的东西、讲话、影响其他小朋友”,除了要引导孩子道歉外,还有关键的一步是,是教会孩子认识到问题,教会孩子该怎样做是正确的。这个正向强化非常重要。有些孩子受到一次两次批评或惩罚就好了,有些孩子被 管“皮了”,下次照犯。有些孩子则潜意识里为了取得关注而犯各种错误。家长和老师往往只是情绪化的批评孩子,没有具体的指导。



要解决孩子在学校的不良行为,最好的方法,就是多给予孩子关心。多站在孩子的角度去思考,孩子的每一个行为背后必有其原因。试着去帮助孩子分析他为什么会有那样的行为,试着去教孩子该怎样做是正确的。每一个行为要具体指导、多次强化,才能使孩子形成良好的习惯。



不要理所当然的认为孩子知道错就能主动做好,孩子是真的做不到,需要指导。


建议:



1 与孩子沟通


我观察到,很多父母与儿子的沟通不到位,学龄前还好,上学后随着孩子年龄增长,沟通越来越少。可能男孩不像女孩那样喜欢撒娇,有什么话愿意主动说。所以做为男孩的父母要有意识的多和孩子沟通,了解孩子的心理。



与孩子进行一次谈话很关键,目的是让孩子消除对家长的芥蒂。无论我们后续如何帮助孩子,都需要孩子接纳家长。让孩子感受到爸爸妈妈是在想办法帮我解决问题,不是象以前(在孩子心理)一味的只相信老师说了什么。这相当于给孩子做一次心理疏导,是帮助孩子相信父母并树立自信的开始。



家长找一个自己状态良好的时间,可以安排在周末,不耽误孩子完成作业。最好先带孩子出去玩一下,或者吃顿孩子喜欢的食物。回来后比较愉快、放松的心境下,和孩子正式交流,用孩子能理解的语言。不要带有焦虑的情绪,心平气和地说。家长的改变是孩子改变的开始。如果之前有对孩子过激的惩罚(包括父母双方),最好先向孩子道歉。



2 了解孩子在学校的状态


既使父母主动和孩子沟通,孩子可能也不愿意什么都和父母说。有些事情孩子说不清楚,有些情况孩子不愿意说,尤其经常被老师和家长否定的孩子。



有些时候孩子在学校受到的委屈,老师和家长都不知道,表面看上去还是孩子的问题,实际上可能只是孩子用了错误的方式解决自己遇到的困难。包括被同学言语羞辱、被孤立等等。有的孩子在某方面受到挫折,会在别的方面发泄情绪。也有的孩子通过犯一些小错误来取得家长和老师的关注。所以家长要想办法了解孩子,孩子遇到的困难需要家长或者老师给他指引和支持,才能纠正错误的行为。同时家长还要考虑平时是不是忽视了孩子,多给与孩子关心、陪伴。



3 寻求优越感的指引


孩子从一年级以来,总被老师找家长,可想而知,孩子无论在学校还是回到家,被否定的时候远远多于被鼓励的时候,孩子的自信和自尊早被打击没了。是家长和老师错误对待孩子的方式,让孩子的问题延续。再如此下去,会影响孩子的心理健康。尤其孩子将要渐渐步入青春期,希望家长要足够重视。



孩子在某方面表现优秀,受到鼓舞,会让孩子建立自信。给孩子找到他喜欢的某方面,在这方面加强学习。先让某方面变得优秀后,成功动机会带动其他方面进步。可以是某一主要学科,也可以是某方面爱好,音体美等都可以。



4 给孩子运动玩耍的时间。



学校和家庭教育剥夺了孩子玩的时间。处于成长期的孩子,每天需要大量的运动量,尤其男孩,每天关在教室里或者家里,身上的“劲”泄不掉,影响了孩子的成长,会表现为注意力不集中、爱动。



有些孩子在学习上有困难,记不住学过或读过的东西。这些孩子学习时往往会一心多用。所以,虽然他们坐在那里看书,但注意力经常被分散到与学习无关的内容上,这些破坏了神经的可塑性条件,阻碍了突触生长。(神经元之间的汇合点称为突触)



持续集中注意力有助于大脑的整合。如果不经常集中注意力,我们的大脑会停止做它们生来会做的事情——不断学习、成长,形成新的神经连接。



运动可以促进孩子大脑发育,提高孩子的专注力。家长要多带孩子运动,运动是解决孩子问题的一个重要途径。


最好能让孩子每天能活动一下。现在渐渐步入冬季,天黑得早,而放学晚时间不够用,那么周末一定要让孩子适量的运动。包括寒暑假,每天要让孩子出去活动一个小时左右。



孩子坚持运动,每天出去玩,不仅不会影响学习,还会促进大脑的发育,促进孩子学习进步。



5 正常处理老师的反馈。


当老师找家长后,关于学习方面,不要习惯性的去否定孩子,吼一顿孩子,那往往是家长把来自教师的压力向孩子宣泄。好习惯的养成需要日常培养,成绩的提高需要坚持不懈努力。



注:解决问题的根本方法是引导孩子或者带着孩子去做,“强化”正确的行为。孩子养成了好习惯,大人才能真正放手。说教、惩罚没有用。



避免使用惩罚,尤其当打骂等惩罚方式无效时。被惩罚的孩子可能不仅会对那些不愉快的行为恐惧,而且会对惩罚过他的人和与惩罚相类似的情景产生恐惧。更糟糕的是,当惩罚是不可预测和无法逃避时,会对事件形成不可控制的感觉。因此,孩子可能会产生无助感和抑郁。



即使惩罚可以抑制某些不想要的行为,但却无法引导孩子朝向某种想要的行为。惩罚告诉我们的是不要做什么,而“强化”正确的行为,告诉我们的是要做什么。



心理学家发现挨打的儿童更可能会表现出侵犯、抑郁、低自尊的行为。


下面重点对孩子“破坏同学东西”的行为分享一些教育理念。



首先破坏他人物品,是侵犯他人的行为,对于儿童来说属于不文明、不礼貌,没有规矩。这些需要在孩子能听懂语言开始,日常生活及与小朋友玩耍时就要培养孩子具有这种意识,渐渐形成习惯。很多由老人带大的孩子往往存在这方面的问题,因为老人不去及时阻止孩子的不当行为,认为这没什么,还是孩子。这种不经允许乱动别人东西的习惯、破坏别人东西的行为,以及随意打扰别人,会被人说成是“熊孩子”。“熊孩子”往往是因为年幼时缺乏家长的引导。



还有些时候,孩子的破坏行为或者攻击行为,是因为其自身受到了不公平对待。这种情况同样需要家长的引导,教孩子学会如何表达自己的情绪,及怎样去解决问题。


【想想为什么?是什么?怎么办?】


(1)为什么我家孩子是这种表现?首先带着好奇心去挖掘这种不当行为背后的缘由,我们就能明白孩子的行为其实是在说他们不能很好地掌控眼前的境况。如果我们能明白这一点,就能以理解的态度做出更到位的反馈。



(2)此时此刻,我想教会他什么?管教不是为了给予惩罚。我们是想教给他们有关自控、负责任等能力。



(3)该怎么教效果才最好?我们总是错把惩罚当作管教的目的,对不当的行为做出不当的反馈。其实有时候孩子能从自己的决定中吸取教训。耐心的引导是关键。



【给孩子建立“健康耻感”】

孩子察觉到自己已经越界的初步认识是非常健康的,能够营造“健康耻感”的行为限制会在孩子的内心铸就一个指南针,给未来生活以指导。这意味着孩子开始有了自己的良知或心声,并且开始理解什么是道德感和自我控制。父母会一次次地帮助孩子去识别那些需要踩刹车的时刻。孩子发生的变化不仅仅是因为某种行为是不好的,家长不喜欢他这么做。孩子的大脑真的发生了变化,神经系统中产生了连接,告诉孩子什么事是能让人“感觉正确”的。新的经历帮助孩子在神经元之间创造了新的连接;大脑回路的变化也以积极的面貌,从根本上改变了孩子与周围事物进行互动的方式。家长在这一过程中所起的助力,就是始终以慈爱而又共情的态度教导孩子什么行为是可接受的、什么不能。家长给孩子必要的设限非常重要:尤其是大脑调节回路正在建立连接的年幼孩子,必须学会在必要关头自如地说不。帮助他们理解各自环境之下的规矩和界限。



【避免给孩子有害耻感(屈辱感)】


家长不要太频繁说“不”。关键不在于强调“不”,在于帮助孩子识别行为界限有多重要,孩子才会越来越懂得在必要时踩紧刹车。


如果伴随着设限以及“不”而来的还有家长的愤怒及攻击孩子的负面批评的话,促使孩子去学习如何克制自身行为的“健康的耻感”就会变成更为复杂的“有害耻感”乃至屈辱感。



有害耻感除了包括做错事的感觉,还包括痛苦的认知,即觉得内在的自我就是有缺陷。这种觉得自我不健全的想法特别顽固,不像行为一样可以被改造。从“将来会发生变化的行为”演化到“根本上就有缺陷的自我”。



有害耻感和屈辱感会持续整个童年,被带进成年。难以应付亲密关系,觉得自己毫无价值;既使迎来人生的成功,却从不感到满足,这种影响占据了整个人生。



【管教孩子在于教】


神经元是会一起被激活并连接成网络的。我们要让孩子体会到此时做出了糟糕决定与彼时感到愧疚和不自在之间是有着天然联系的。大脑会被驱动着去回避那些带来消极感受的体验,所以如果孩子做了什么违背良知的事情,这种自然产生的令人厌恶的感觉会在他的意识思维里飞驰而过。



如果我们帮助孩子意识到了这些感受和情绪,它们就可以成为道德约束和自我控制能力的重要依托。孩子的自律和执行能力会得到开发,即使家长不在身旁或是无人监管,这些能力也会发挥效用。孩子就是这样把这些东西刻入神经突触内。我们的神经系统可以成为我们的最好的向导。



家长要去帮助孩子的大脑进行学习。与孩子一起进行反思能够帮助他意识到内心的暗涌,管教的要义在于教,而教是为了更好地学。



当我们要帮助孩子解决问题时,谨记:先与孩子建立情感连接,再进行理性引导。



【想想怎么说】


如何与无法自控、无法做出明智决定的孩子进行交谈?我们对孩子说了什么非要重要。信息是相同的,但传达的方式不同,给人的感觉则截然不同。好好讲与带情绪的讲,都是给孩子的行为设限,都传递着同样的要求,但给孩子的感觉完全不一样。



怎么说决定着孩子对自己和我们的观感,决定着他们能学到什么待人之道。另外,怎么说,能在极大程度上决定孩子此时的反应,决定我们是否能收获一个让大家都更开心的好结果。如果孩子感受到了与我们之间的连接,而我们也成功将孩子带入了一场愉快的交流当中,孩子转为合作状态的时间就会大大缩短。如果我们的方式是充满尊重的、有趣的、平静的,那么我们在管教孩子这件事情上就能更有建树。



【探求孩子为什么犯错】


探求为什么不是问孩子“你为什么那样做”,有些孩子,不知道为什么那样做。不能对自己的目标和动机做出纯熟的洞察和认知。孩子做出的决定会带来物品毁坏、身体受伤和情感关系的损害。对这些情况来说,探求为什么就更重要了。



我们应该对是什么驱使孩子愤怒破坏或者出言中伤别的孩子感到好奇。仅仅管束行为是不够的。人类行为受目的驱使。我们有必要知道行为背后藏着什么,如果只关注行为,而忽视了行为背后的原因,就只能看到症状而非引起症状的病因。如果只顾及症状,那么针对症状的改善就会反反复复。如果我们去探求为什么,通过琢磨孩子想要达到什么目的以及允许孩子在我们仓促做出判断之前解释这个情况,最终能够获取来自孩子内心世界的真实数据,而不再仅仅是根据猜测。



在探求为什么以进行情感连接时,我们让孩子知道了家长是站在他们这一边的,很关注他们的内心体验。这样再去进行引导,孩子才容易接受。



【表达安慰】


最有力的非言语反馈就是与孩子进行肢体接触,你握住孩子的手臂,将他拉近,轻抚他的后背,抓住他的手。



无论是像手指的轻捏这样细腻,还是像大大的温暖拥抱这样外露,慈爱的肢体接触就是有这样的力量,能够迅速缓和紧张的局面。



这其中的原因在于,当我们感觉到有人在以关爱的方式碰触自己时,让人感觉良好的激素(比如催产素)就会分泌并进入我们的大脑和全身,而作为压力激素的皮质醇,其指数会下降。给予孩子亲切的肢体爱抚一定有好处,可以促成他们大脑的化学变化。



如果你的孩子感觉情绪不佳,请给予他满怀着爱的肢体触碰,即使现在仍是高度紧张状态,也能让一切平静下来,并帮助你们建立情感连接。



建立情感连接,并不意味着纵容孩子。可以在照顾到孩子的情绪状态的同时,强调行为界限,教导孩子我们应该考虑到他人的感受。如果有必要,可以再给孩子一次机会去做出对的行为。



【培养孩子的“洞察力”】


我们要让孩子注意并反思在困境中时自己内心的感受和做出的反馈。训练孩子理解自己的感受,孩子每次对自己的情绪有了具体的认知,并且开始讨论它时,都能增进洞察力,加深对自己的了解,才能去控制自己应对困境的方式。



当然这需要家长和孩子多沟通,知道发生了什么事,了解孩子的反馈。然后你才能帮助孩子认识自己的情绪。



【培养孩子的共情心】


神经可塑性的科学知识告诉我们,重复的反思练习,比如我们与他人进行的反思性对话,能够激活脑回路。而对内在精神世界的反复观照也可以改变大脑的回路,能够开发、增强上脑中能够共情并以他人为中心的那部分,这一部分也被科学家称为前额叶皮质的社交回路。大脑的这一部分不止带来个人洞识及与他人共情的能力,还能带来关于道德品质和相互理解的“我们”意识。



所以,我们要给孩子大量的练习机会,引导孩子去反思自己的行为是如何对他人造成了影响,去从他人的角度观察事物,去开发觉知他人感受的能力。



【培养孩子学会修复裂痕】


对任何人来说,在伤害他人或者做出糟糕决定之后要采取行动来补救都不是容易的事情,孩子也不例外。尤其是孩子性格非常害羞的话,需要鼓励他们,帮助他们认错。有时候,家长要为了孩子去道歉。毕竟,如果孩子还没有准备好,或者其神经系统因受到冲击而滋生焦虑。



我们要将教育重心放在给予孩子练习机会上,让他们凭借洞察力来更好地理解自身;怀着共情心,从他人的角度来观察事物;如果做错事,要采取措施去改进当前的状况。



如果孩子能够增强自我理解的能力、为他人着想的能力以及采取措施去挽回局面的能力,他们就能在额叶中构建并巩固大量的情感连接,以使自己在成长为青少年和大人的路途上能够更好地理解自身,并与他人友好相处。